Fazer estrelas

Hoje foi um daqueles dias que passam tão rápido, que a gente só percebe que aconteceram depois que acabaram. E aconteceu uma coisa importante hoje. Então é disso que eu vou falar.

Eu consegui resolver o meu problema interno com David. Tenho pensado muito nele nos últimos dias; é uma lembrança forte e pesada, que vem acompanhada de uma certa tristeza. Foram dois anos e três meses de relacionamento, mas devo confessar que os três últimos foram difíceis de aguentar. Eu passei muitas noites acordada, algumas até ao lado dele (que só agora sabe disso), e chorava sem parar, porque eu já conseguia ver que o fim estava próximo. No fim, eu saí bem machucada disso tudo, tropeçando, e soluçando. A Decepção e o Choro eram meus amigos mais próximos. Depois eles me apresentaram o Perdão, quem eles odiavam. E foi o perdão, junto com o Amor, que lavaram meu coração de toda a dor e decepção. Eu já não sentia repulsa ou mágoa, no exato momento em que os dois me abraçaram. Pude pensar em David sem sentir as lágrimas queimarem meus olhos. Sem me arrepender do dia em que tudo começou. Então, finalmente, eu pude perdoá-lo. Simplesmente eliminei tudo o que havia de ruim, e deixei os momentos bons tomarem todo o espaço. Nós não nos falamos há dias, por opção minha, mas eu gostaria muito que ele soubesse de tudo isso. Que ele recebesse meu abraço amigo de novo. Mas eu só desejo que ele fique muito bem, e fique novamente com a mulher que ele realmente ama. Aline... outro nome que o Amor e o Perdão me permitiram ouvir com calma e serenidade.
Talvez David já esteja com alguém, ou apaixonado novamente. E posso dizer, do fundo do meu coração, que isso não me incomoda. Eu só espero que ele tenha aprendido o real significado da palavra amor; que não se resume apenas ao contexto de um quarto, uma cama, e duas pessoas. O amor acompanha a paciência, a fidelidade, a compreensão, o carinho, o desejo, a presença, a calma; o amor não deixa que o orgulho seja maior que ele, não mente, assume seus erros, e, acima de tudo: ama verdadeiramente e dura até o fim. Amor, amor, amor. Eu corria pela casa gritando esse nome. Hoje só posso ver sua sombra no meio de um passado mal resolvido e triste. Mas eu sigo em frente, que esse ciclo não pode parar.

Boa sorte, David.

Ontem eu estive lendo na aula, como uma boa rata de livros que sou. Ontem eu li e não pude fugir das suas lembranças que corriam pelas linhas, e eu ficava cada vez mais louca com o seu perfume saindo do livro e vindo diretamente para o meu nariz, me dando uma estranha sensação de prazer incômodo. De pensar que nós sentávamos no banco da praça, meia-noite, uma lua ofuscante, e conversávamos bobagens; nos amávamos com uma paixão quente e doce, e quando saíamos eu ficava com aquele desejo ardente de voltar e repetir tudo. Até que eu chegava em casa e você sussurrava no meu ouvido: "levanta, vem pra cama." E eu te puxava em mim, por outras vezes. Mas, de repente, uma luz grossa e densa me sugou pra fora, e eu fui caindo; abismo após abismo, e me perdi naquela imensidão. Não sei em que momento exatamente o tudo se contorceu. Mas eu não estou exatamente disposta a melhorar as coisas.

Ou A 109ª conta.

Sentei em frente ao computador sem saber como começar a escrever sobre os meus sentimentos desorganizados, que me inflamaram durante este fim de semana inteiro. Eu me sentei num daqueles puffs confortáveis do meu curso de inglês (mais conhecido como "última tentativa para o futuro"), e me dispus a ler Comer, Rezar e Amar, de Elizabeth Gilbert. Parei, atônita, quando ela começou a falar de seu casamento completamente destruído, um divórcio complicado e David. Um típico jovem americano que ela amava tão ferozmente quanto um leão que tenta sobreviver no meio de uma dificuldade mortal. Passei a observar David, a analisar seu relacionamento com quem eu, intimamente, chamo de Beth. Ele era um bom homem, bom amante, romântico, paciente e amável. Beth era uma senhora de 34 anos de idade, que estava mergulhando em depressão, e ancorava seus sentimentos nas mãos daquele nobre rapaz. Dei um sorriso vergonhoso, e me pus a chorar incontrolavelmente, enquanto bebia café e lia este seguinte trecho, por inúmeras vezes: "Enquanto tudo de invencível que um dia se mantivera de pé ia-se tornando uma avalanche fumegante de ruínas (...) e foi então que eu vi o outro lado do meu herói romântico (...) estou entrando em uma espiral de pânico, como sempre entro quando não sei o que fazer (...) Não sei dizer se isso faz de mim uma cabeça-dura que está prejudicando a si mesma, ou uma cabeça-dura que está preservando a si mesma." Foi então que todos os pedaços partidos do meu coração se uniram em prece, e pediram a Ele, ao Ser Supremo, que me fizesse entender o porquê de eu estar enfrentando essa história toda. Será que eu deveria fazer o mesmo que Elizabeth, e não fazer de David meu escape, ou seguir a sugestão de David e "vivermos juntos e infelizes, pra não vivermos infelizes por não estarmos juntos"? Eu realmente não soube me responder, então fechei os olhos e olhei meu coração tão abarrotado de sentimentos que contradiziam entre si.

A você, Amor, quem me embalou nos Seus braços de ternura e repreensão doce, e tratou das minhas feridas com uma dedicação jamais vista em um humano repleto de falhas. A Você eu agradeço por me ouvir em minhas madrugadas, a dissipar meus medos e dizer: "eu amo você, não importa pelo que você esteja passando. Eu sou em você, e você está em mim. Não tenha medo, minha filha, feche os olhos que Eu estarei aqui." Obrigada por me abençoar com a Sua presença nos meus dias, a ver a confusão dos meus dias e dizer: "Não é assim, venha cá, eu te ajudo." Por me ouvir muitas vezes, ainda que eu não tivesse nada a dizer além de "você pode sentar aqui comigo?". Eu me lembro dos momentos mais inusitados nos quais você esteve comigo. Obrigada, Amor. Obrigada, Deus. Obrigada, Força. Obrigada, Amigo.

O que me motiva a escrever, dessa vez, não é dor inventada, pra florear minha saudade. É algo real, é perda, é amor.

Ah, se eu pudesse voltar no tempo, e te arrastar por mais uma vez pra mim. Fazer meu o seu corpo, e te dar o meu, te dar o eu, junto com tudo o que tenho e sou. Lembrar com você das nossas noites secretas, me fazer refletir em ti; meu amor, meu homem, minha paz. Ah, se a confusão dos meus dias se tornasse só detalhe diante de tamanho amor e vida. Amor e vida que, juntos, contruímos, vivemos, nos alegramos. Bom seria o seu amor repousar em mim novamente, o seu calor, a sua paz... Mas a vida nos passa a perna, e nos vemos diante dessa escuridão infinita. Eu só posso sair daqui com você...

eu estou num corpo estranho.

Quando dou por mim, estou completamente jogada na cama, buscando um meio de te trazer pra perto. É que as coisas mudaram, sinto cheiro de sangue e abro a janela. De novo, água, muita água lá fora. E eu já não acho tão necessário a sua presença densa, derretendo os meus ossos.

.... talvez eu ainda não tenha acordado.

Eu fico perseguindo calçadas. Procurando algum lugar seco nessa chuva inteira a que a minha vida se resumiu. Não encontro um descanso. Só uma imensa rua alagada, com pessoas pisando em poças e molhando o meu rosto. Sempre penso que poderia ser pior, então pego um lenço e me seco. E continuo olhando as pessoas passarem por mim, bonitas e felizes, com toda aquela pressa, sem ao menos me notar, sentada no chão úmido. Até aqueles que cobriram meu nome com um "para sempre" passam por mim sem dizer uma palavra. Eu tentei chamá-los, mas tudo soou como uma frase que cai no chão e produz um som oco. Um som que invadiu aquela água inteira, e me molhou, também. Então eu parei e pensei nele. Em como eu estaria segura naquele abraço quente e que me invadia bem fundo. Mas até ele passou por mim com pressa, e só me lançou um olhar baixo. Água, muita água, e eu realmente penso que deveria estar do seu lado agora. Mas se você seguiu em frente, o que eu posso fazer?

De pensar que as coisas mudaram muito desde quando eu tinha cinco anos. Eu era muito mais feliz. Tinha um gato que me visitava todos os dias, quando eu chegava da aula. Eu guardava comida pra ele toda noite, e na manhã seguinte passávamos horas brincando. Eu tinha um sentimento real por ele. Coisa de criança, mesmo. Num dia, eu esperei e ele não apareceu. No outro, a mesma coisa. Só então é que eu entendi que as pessoas iam embora. Não importava quanto amor e cuidado você tinha, elas partiam. Simplesmente nos olhavam pela última vez, aquele olhar meio caído, e nos davam as costas. Sem explicações, muitas vezes. E prometi a mim mesma, àquela criança, que eu tomaria cuidado pra não me aproximar de ninguém. Criança tem uma inocência assustadora, só hoje vi. Eu nunca consegui me livrar do frio que a partida das pessoas me causava. Nunca.

Há certas coisas que você prefere não ouvir. Lâminas que escorrem pelos olhos, em forma de lágrimas, e te retalham inteira. Você se acha a pessoa mais louca do mundo, e a mais sã. Você tenta, foge, corre... muda ao máximo quem você é e no final seu mundo colide (obrigada, linda). Você se vê diante de uma corda fina, e embaixo só tem água. Uma água negra. Em cima, um céu azul e ensolarado. Você não sabe o que fazer. Abaixa e olha a água convidativa lá embaixo. Milhares de gotas que se fundiam e formavam uma imensa colcha negra e felpuda. Lá em cima o céu. Tão brilhante e reconfortante. Lá, sim, lar e paz. Você olha para a corda, e então decide pular. Descobre que pode voar e é recebido por nuvens brancas e fofas.

(Não é fácil, e eu choro só de pensar no que virá daqui pra frente. Foi preciso e continua sendo. Desculpa por tudo. Pelos meus erros, meus abraços e meus beijos... Tudo foi uma tentativa de dizer que eu te amava. Te amei de um jeito que não poderia, e tratei de esquecer isso logo. Desculpa por ter te magoado e feito o que você não merecia: te dei adeus quando você menos esperava - e eu não podia! Te feri e te puxei pra perto de mim. Te disse minhas mentiras, e te escondi minhas verdades. Não fui correta. Mas eu te amei, droga. E agora eu preciso te dar adeus... Ainda que isso me custe lágrimas e esse nó na garganta que não se desfaz.. Me desculpe, eu te amei.)

Eu te amo...

Seu eterno bicho felpudo.

Você parece tão à vontade nesse mundo de imperfeições aonde nós caímos. Parece não perceber as forças que nos puxam, fazendo desabar uma chuva quente e que dá vontade de cair. Meu erro foi ter me apaixonado por você. Não, eu não deveria. Era arriscado demais, sujo demais pra alguém como eu. O segundo foi ter te tocado. (Você me dá febre...) Depois do toque, o mundo girou em cinzas, e meus dias só se passavam quando você me beijava delicadamente. Por favor, posso ver o sol de novo?

(... não sei o que anda acontecendo. Eu venho trocando recordações com o presente. Já não sei mais se estou vivendo uma vida politicamente correta... que inferno, quer fazer o favor de ficar bem? Eu ainda te qu(esp)ero.)

(O amor deve ser uma daquelas coisas que só se aprende fazendo)

Dia ruim, mesmo. Escrevi isso em alguma folha que eu já perdi. Pensando bem, eu venho perdendo muitas coisas ao longo do tempo. Quando ganho alguma coisa, já fico esperando o momento em que vão me tirar. Conto três segundos e plufh, a coisa some. Perco chaves, horários; meu corpo exala um cheiro acre. Cheiro de perda, cansaço.
Dia ruim, dia muito ruim, e uma pessoa qualquer me molhou com água da chuva, enquanto eu esperava o ônibus.

(... pena que eu não soube fazer direito)

Eu não esqueço, rabisco com um giz, escrevo frases soltas pelo chão, e agora a chuva lá fora apaga todos os meus traços, minha última esperança de que seu olhar baixo veja meu desesperado pedido. Não sei mais o que fazer. A chuva segue lá fora, plic plic, eu encho meu quarto de fumaça, e um vizinho louco chama os bombeiros. Água, muita água, e eu realmente penso que deveria estar do seu lado agora. Porque, juntos, nós nos esqueceríamos desse céu cheio de buracos vazando, vazando, vazando... Eu pararia de andar em círculos, num movimento desanimado e mecânico. Juntos, faríamos tudo desaparecer, até que só restasse a chuva, até que não restasse nada, até que só restasse eu e você.

Mas eu não sei por onde você anda, então eu só posso escrever, enquanto a água enche o mundo lá fora e eu me aperto num casaco.

Eu sinto saudade. Disse isso depois de fechar os olhos e deitar no colo de Joana. De pensar que as coisas poderiam estar caminhando em linha reta, ao invés dessa corda bamba que é o meu amor exagerado. Que eu poderia ter pedido que você ficasse comigo por um tempo exageradamente longo, enquanto eu te amolava com meu amor cheio de manias e cansaços, mas eu só fiz apagar o cigarro, bater os pés no chão, tirando a poeira, e te dei adeus. Com uma frieza jamais imaginada, jamais sentida, que nunca existiu aqui, em mim, e em nenhum outro lugar. Fico inventando coisas. Acho que é essa minha valentia forçada que me faz fechar os olhos e tão somente esquecer. O pior de tudo é que eu realmente esqueço. Não importa quantas vezes isso seja preciso, tudo some. Só me resta um rosto feliz e conhecido. Por isso as pessoas dizem que eu sou boba por ainda gostar dos que fizeram a maior das sacanagens comigo. Não é loucura, é que eu as esqueci. As pessoas, claro.

Ela me olhou com seus olhos castanhos-enigmáticos, e eu me perdi dentro dela. Daquele jeito que só ela gosta, que só ela pede, só ela abusa. Beijou-me a boca, e calou meu abraço com seu corpo molhado e frio de água do mar. Estava salgado, pude sentir quando meus lábios tocaram seus seios. Derreti suas manhas, evaporei suas gotas. Ela me atiça, me provoca, e depois ignora. Tem uma pele cor de areia da praia. Quente. Rígida. Mais parece uma pintura, essa minha doce menina, quando deita em meu sofá, vestida com minha camisa azul desabotoada, fingindo esconder sua nudez. Ontem deitou em meu colo, fechou os olhos e disse para eu beijá-la. Esperta. Fiz carinho em sua boca, com a minha, e ela sorriu aquele sorriso gostoso, com um sabor que é só pra mim. Não sei porquê ela ainda tenta adivinhar meu futuro, com aquela pose de cigana, fazendo um sotaque que só me faz rir. Ela bem sabe: meu futuro está todo em suas mãos.

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— E sabe o que é mais legal nisso tudo?
— O quê?
— A gente ainda tá junto.

Não lembro quem fechou os olhos primeiro, só lembro de ter sentido toda a sua energia pelo meu corpo, fervendo poro a poro... e eu te amei. Deslumbrada, eu te amei. Docemente, como eu imaginei que seria. Feito um bicho carente e felpudo, me arrastando pelo seu corpo. Centímetro por centímetro. Deslumbrada, eu te amei...

(Sabe aquela sensação de estar ligada a alguém, ter obrigações e um abraço pra se afundar? Pois é... a mágica do brilho nos olhos, do andar arrastado pra que a despedida seja segundos depois do horário marcado, das mãos que se conhecem tão perfeitamente, como se fossem criaturas que se conhecem antes de existirem. Mas o ruim é a sensação de fazer viver algo que não existe aqui, e em lugar nenhum. Por isso o meu olhar baixo. Eu não estou triste, só estou pensando em como dizer.'.)

Estar com você provoca em mim reações
que eu nunca vou conseguir te explicar.

Te adoro! ^^

Fui deitar chorando. Não bastasse ter ligado pra ele - o que já me deixa com uma insônia insuportável -, bebi umas xícaras de café. É incrível: você ama uma pessoa, planeja eras ao lado dela, e a vida vem te provar que nada é como você pensa. Que você é só uma gota sem rumo no meio de uma onda de vinte metros.

[...]

Mas a gente sempre se recupera. Chora, grita, implora, faz um papel ridículo, mas sempre esquece no final. E se as pessoas não voltam, Si?. E outras loucuras suas, que agora fazem o maior dos sentidos. Não importa o quanto isso tá me ferindo agora. Eu sei que vai passar. Eu sei que eu vou conseguir. Eu vou conseguir te esquecer... Me esquecer das promessas de ser tua, desse amor que me arde aqui dentro.

Amanhã eu vou sair pra beber.

"Não, eu não tenho tempo para perder com você logo agora. Eu não te quero mais, e é justamente isso que me provoca, me chama para junto de você nas horas mais improváveis e patéticas. Você tem noção do quanto o amarelado daquelas fotos me sufoca aos pouquinhos, me lembrando da merdinha que eu sou? Tuas frases feitas, tuas noites perfeitas. E eu fico triste de repente. Merda de vida. E eu falo isso como se estivesse com uma garrafa na mão, olheiras enormes, fedendo a cigarro; mas eu pareço completamente bem em frente ao computador, ouvindo Cazuza. Minhas roupas estão limpas, meu corpo está ileso, minhas tarefas estão organizadas. E por dentro essa podridão infinita, como se este corpo estranho que estivesse possuindo minha alma. Mil cacos, mil chances, mil palavras para uma única mulher que não vale por mil. O que passa na sua cabeça? Onde você está agora? Já te disse que nem estou mais tão cansada depois dessa tristeza toda? Eu já te disse que você devia ser feliz bem longe daqui, para que eu não tivesse nem mais desculpa pra não te esquecer?"
Ruth.

Eu já te disse?

[tudo mentira]

[Diz que eu fiz algo errado, pra que eu tenha coragem de te olhar só mais uma vez. Diz que a ideia não foi boa, que cada um deve seguir o que achar melhor... talvez assim eu esqueça de tudo o que passou. Do quanto eu te amo e do quanto isso me dói. Me faz esquecer que eu tô chorando agora, toda doida. Diz que não me quer... senão eu não vou conseguir te esquecer.]

"Aquelas malditas luzinhas tremeluzentes eram tudo. Você dormia ao lado. E você não me conhecia; e eu não conhecia você – Mas havia algo de divino em observar-te dormir. Tua existência, naquele momento, era uma responsabilidade só minha. Deixei que meus dedos tocassem os seus bem devagarzinho, e com os olhos semi-cerrados, respirei em seus olhos.
A madrugada corria, o ônibus também. Ah, você parecia tão cansada. Havia aquela pequena ruga do lado esquerdo do rosto, sobre a qual eu não tinha muita certeza: não seria apenas marca de expressão?
E você com certeza sonhava. E eu sonhava com você, a diferença é que não estava dormindo."

Por Andréa M. - Link aqui!

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As coisas mudam, os caminhos se cruzam - me dão aquela felicidade absurda -, e depois se separam novamente, até que não se possa alcançá-los no horizonte. As flores nascem, trazem aquele perfume delirante e um sabor tão doce que eu atravessaria mundos pra encontrá-la. Depois se secam, e deixam na terra fria vestígios da minha felicidade. Você me olha, e me deixa tonta, nessa emoção absurda que sua presença me traz. Você se despede, depois, com o mesmo brilho nos olhos, e não se pode mais te ver, em lugar nenhum... e eu continuo a pensar em ti. Feito uma menina boba, feito uma fera louca... eu continuo a pensar em ti.

O dia tinha tudo pra ser normal. Acordei naquele tempo preguiçoso de chove-não-molha e fui pro inglês. Mas a volta tinha tudo pra fazer meu dia ser melhor do que o que os meus pensamentos pretensiosos eram capazes de alcançar.

Ter você dá um novo tom de vida à minha pele. O meu corpo ri sozinho e se entrega à sua força esmagadora que me puxa, feito um tornado. Uma onda de emoções, um temporal que não cansava de existir e me deixar perdida nos teus gestos, na tua fala, no doce tom em que meu nome era chamado, diversas vezes, até cansar...
O nosso olhar de cumplicidade, a nossa calma, o meu descaso, dormir e sonhar no teu abraço acolhedor... milhões de vezes... Até que o céu ficasse negro e brilhante. Até que aquela colcha negra nos acolhesse e nos fizesse suspirar de amor. Um amor idealizado e simples. Um amor adormecido e já esquecido, mas que ressuscitou, nos trazendo à superfície dos seus segredos. Me encaixar perfeitamente no seu sorriso, e me entorpecer naquele som, naquele tom, em tudo feito pra mim. Sentir a sua calma fervendo meus poros e me deixando completamente imóvel.
Ah, meu bem, não sei o que o destino nos reserva. Não sei se nos perderemos um do outro assim, de novo, pelo ar. Mas eu quero te guardar em mim. Em algum lugar que ainda não sei. Porque eu quero me lembrar de você, do movimento lento da tua pele, da cor mágica dos teus olhos... Quero tornar eterno. E, por favor, não sorria desse jeito pra ninguém, com esse brilho nos olhos que é só meu. E eu prometo que vou me proteger do frio.

Vem andar comigo...

[pra você... obrigada por me deixar lembrar de tudo o que foi bom... você é especial.]

Dia frio e sujo, extraído de um céu negro, quase vazando pela minha cabeça.
Voltar do inglês debaixo da chuva, passar uma hora no ponto de ônibus e perder três.
Molhar a barra da calça e esquecer completamente o que ia fazer depois de fechar os olhos.

Tudo tinha fugido do meu controle, sim, enquanto eu pensava em modos de te fazer
lembrar do que era conveniente pra mim. Eu era uma droga, mesmo. Você estava certo,
Joana disse, enquanto fazia um café muito doce.

...Nada me trazia mais paz que voltar pra casa.

Eu não deixaria você ir embora se eu soubesse que eu desejaria ardentemente que você voltasse. Bastou a nossa despedida pra que eu desabasse em angústia, me sentindo o resto do resto de qualquer matéria suja, desprezível. Doeu te ver se arrastando por corpos disformes e vazios. Me doeu não saber aonde você estava. Que a nossa ligação havia sido rompida. Rompida de um jeito horrível, dolorido. E eu chorei nos ombros de alguém a sua falta. Eu reconheci de joelhos o quanto eu precisava das suas mãos tirando a areia dos meus pés. A falta que eu sentia de ter você só pra mim. O seu abraço me envolvendo... envolvendo esse bicho felpudo e peludo.

E pensando em você, sentindo saudade dos maravilhosos momentos que nem vivemos, me deu uma vontade louca de fumar um cigarro sozinha. Mesmo que eu tenha parado há meses. Mesmo que eu nunca tenha fumado, até.

(Era a chuva ou alguma outra coisa que eu não soube identificar. Fazia seus olhos ficarem negros, depois verdes, e depois no meu tom. E ia de encontro à sua fala, ao seu corpo em leve movimento, que só depois de um segundo é que eu percebi que te olhava fixamente. Ah, se os caminhos não fossem tão diferentes. Eu poderia te abraçar sem qualquer confusão, e nossos corpos se entrelaçariam em amor. Mas o mar não está pra rosas.)

... O que resta é cinza. Mas, enquanto isso, eu vou continuar sentindo o gelo imutável da sua pele, e sorrir com isso.

Bateu uma saudade hoje... acho que é a chuva e a rua alagada. A solidão de cada gota caindo do céu em ruínas. O peso das nuvens diminuindo a cada segundo. Mas céu continua negro. Negro como o cavalo que sonhei dias atrás. Um céu negro e lustroso. As pessoas caindo por cima das outras, e dizendo que aquele caos emocional tá super na moda. Que prostituir o amor e vendê-lo por míseros segundos é coisa natural, boa. Quero é fugir de tudo isso. Pular no seu abraço e voar por aí. Pra qualquer lugar num quarto em que sejamos só nós dois. Eu e a sua carne quente. O bem que ele me faz...

O meu amor
Tem um jeito manso que é só seu
E que me deixa louca
Quando me beija a boca
A minha pele toda fica arrepiada
E me beija com calma e fundo
Até minh'alma se sentir beijada, ai

O meu amor
Tem um jeito manso que é só seu
Que rouba os meus sentidos
Viola os meus ouvidos
Com tantos segredos lindos e indecentes
Depois brinca comigo
Ri do meu umbigo
E me crava os dentes, ai

Eu sou sua menina, viu?
E ele é o meu rapaz
Meu corpo é testemunha
Do bem que ele me faz

O meu amor
Tem um jeito manso que é só seu
De me deixar maluca
Quando me roça a nuca
E quase me machuca com a barba malfeita
E de pousar as coxas entre as minhas coxas
Quando ele se deita, ai

O meu amor
Tem um jeito manso que é só seu
De me fazer rodeios
De me beijar os seios
Me beijar o ventre
E me deixar em brasa
Desfruta do meu corpo
Como se o meu corpo fosse a sua casa, ai

Eu sou sua menina, viu?
E ele é o meu rapaz
Meu corpo é testemunha
Do bem que ele me faz.

Parecia que as coisas estavam fora do lugar. O tempo aparecia como um vento forte, e levava pra longe o cheiro de cigarro que me rondava. Você enrolava as pontas do meu cabelo em seus dedos, fazia todas aquelas promessas que eu ouvi muitas vezes, à noite, deitada na cama. Te ouvi jurar amor eterno, quando eu sabia que eram promessas vazias. Te vi fazer planos, mas que não seriam mais que isso: planos. Alguém cantava, bem longe, o meu jazz. Moonlight and love songs never out of date.. Mas tudo estava, mesmo, fora do lugar... Eu só estava sonhando acordada, de novo, enquanto eu via seu sorriso no meu portarretrato. Louis se calou, e eu voltei a escrever.

A ele, que já não sei por onde anda, mas que deixou marcas finas em mim.

Era quando a realidade não acompanhava os sonhos. Eu sonhava, e seus olhos
abertos me traziam à realidade de que sonho sempre seria sonho. Eu não sabia
mais o que te dizer, e continuo não sabendo. Vou escorrendo pelos seus dedos
feito água, enquanto outras mãos me aparam. Não me faça, não, sentir aquela pena
irreparável. Sentir você ser puxado pra longe. Mas eu também preciso de braços
quentes. De companhia durante a noite. Da sua pele delicada e quente na minha,
sem separação. Sem palavras. Só o seu calor esmagando meus poros. Só o seu prazer
na minha carne. Só a sua voz espalhada pelo meu corpo. Só a certeza de que você
é meu. Só o nosso gozo sem fim. Mas seus olhos abertos me traziam à realidade fria
e dura: tudo não passaria de sonho.

A você, carne da minha carne.

Era a chuva ou alguma outra coisa que eu não soube identificar. Fazia seus olhos ficarem negros, depois verdes, e depois no meu tom. E ia de encontro à sua fala, ao seu corpo em leve movimento, que só depois de um segundo é que eu percebi que te olhava fixamente. Ah, se os caminhos não fossem tão diferentes. Eu poderia te abraçar sem qualquer confusão, e nossos corpos se entrelaçariam em amor. Mas o mar não está pra rosas.

As cores de cabeça pra baixo, sempre.

E eu me prendo dentro de você... sempre, meu amor.

14:35
Uma explosão de raiva. Um rompante de stress.
Abalada. Atônita. Atordoada.
Uma vontade de chorar.

15:00
Você me pergunta o que aconteceu.
Uma vontade sufocante de chorar.

15:05
O que é importante pra mim não te interessa nem um pouco.
E eu me senti tão injustiçada...
E aquela vontade de chorar.

15:07
Você é muito difícil de conviver.
Apenas diferente de você. Gostaria de viver com uma cópia sua?
Sim!
E as primeiras lágrimas descem, contra a minha vontade.

15:15
Parti.
O caminho de volta para casa mais dolorido.
Mais penoso.
Mais molhado.
Salgado.

15:45
O anel que tu me destes.
Talvez queira dar a quem que se pareça contigo.
E eu não sabia que podia chorar tantas lágrimas. Soluços.

16:00
Um socorro. Uma amiga. Uma irmã.
Sinto minha roupa já encharcada.
Sim, encharcada das lágrimas que chorei por ti.

19:00
E eu já nem quero te ver pintado de laranja.
Meus olhos ardem.

21:30
Teu cinismo.
Teu modo de agir como se nada tivesse acontecido.
Talvez para você nada tenha acontecido, realmente.
Repugnância.
Me enoja este teu jeito de lidar com nosso problema.

22:28
Nada ainda se resolveu.
Você não pôde conversar. Não olhando nos meus olhos.
Ainda nada de você, em lugar algum.
Por dentro, eu queimo. Dor.
Por fora, eu choro. Amor?

E a rosa estava seca. Como eu estava, deitada em minha cama, ouvindo One. Sim, eu gostava de me maltratar. Gostava de lembrar de quão doce e quente era a sua pele. De quão firmes eram seus braços, me cercando lá no fundo. De quão certos estávamos daquela perfeição momentânea. Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga, nem teu quase amor. Ou sou tudo, ou sou nada... Não suporto meio termo. E ainda mais, Clarice. E corri os dedos pela rosa seca, porém viva, que repousava em meu ventre. Só pude perceber a leveza do sangue que escorria pelos espinhos. Não suporto meio termo. E as lágrimas desceram, me cortando devagar, em contraste com o vermelho-sangue.

Era "O inverso dos dias", Si.

Eu estava relendo meus diários, e deu pra ver o quanto as coisas mudam. O quanto tudo se confunde a ponto de dar um nó.

"É... Quem vê, pensa que é fácil... Bem que eu queria que fosse, mas é bem difícil, viu? =/ Poderia bastar apenas uma palavra, mas não basta. A única solução é esperar." (desculpa, menino, se o tempo foi longo demais..)
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E você, meu amor. Sim, você sabe quem é. As coisas mudam, viram, reviram, e a gente permanece aqui, aonde tudo começou. Não tem jeito... Eu me controlo, mas esses pensamentos estão sempre aqui. Você está sempre aqui, imutável. E o gosto curioso da sua pele vem me dizer tudo o que eu ainda não sei... [presente... N9ve]
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E, pra fechar... pra você, minha delícia. Te achei no meu diário, também. Pena que os tempos não eram bons...
"Cada palavra que você dizia, cada gesto, cada olhar... Tudo isso não passou de uma grande ilusão! Durante todo esse tempo eu estive aqui... Pronta pra te dar todo o amor e carinho. Um sorriso, um abraço, um beijo. Mas agora só o que me resta é a saudade e a dor. A saudade de te dar meu sorriso. E a dor de não poder mais dizer eu te amo."

Fim.

Fechem portas, ponham guisos...

Não é que eu tenha sentido saudade. Ou talvez tenha sentido, ainda não sei. Eu só lembrei de você. Do seu toque denso. Do dia cinco. E até do dia primeiro. Do violão e do esmalte vermelho. Do telefone e do coração doce. Da saudade incontável. Das fugas e das noites. Do amor infantil e bem humorado. Das viagens frias. Das estrelas mal contadas e distorcidas. Das noites de chuva. Das poças d'água no seu olhar. Das muitas coisas que foram ditas. Dos sons, dos risos, de tudo. Sim, era saudade. E daquela que me desnorteava.

Eu vou te encher com todo o meu céu. Preencher o vazio do teu sorriso com minhas estrelas. Não diz, não, que tudo é uma questão de tempo. Que a estação vai passar e a vida vai secar. Eu ainda sei. Ainda sei bem como preencher as linhas, como tocar o mar com a sua mão. Meu corpo ainda vibra, ainda se retorce, e a canção que escorre entre nossos corpos me diz que a chuva vai passar. Vem, menino, e diz que comigo é o seu lugar. Diz, sim, que o passado já não importa. Os seus sonhos ainda são ditos a qualquer um, em qualquer lugar, com qualquer sorriso. Mas vem, deixa eu te acalmar. Deixa eu aquecer seus temores. Deixa eu viver... viver pra você. E a vida que cresce em mim fará laços com a eternidade.

"Quero que desprendas de qualquer temor que sintas.."

[obrigada pela ideia, Râni, rs.]

ANNIE + HARALAN = FELICIDADE
(ANNIE + HARALAN) . AMOR = ETERNIDADE
ANNIE - HARALAN = SAUDADE
HARALAN - ANNIE = VONTADE
ANNIE . HARALAN : AMOR = COMPROMISSO
ANNIE . HARALAN : CONFIANÇA = RESPEITO
(ANNIE + HARALAN) . [(SAUDADE + VONTADE) . AMOR)]² = BEIJO

(ANNIE . AMOR) : HARALAN = 2(INFINITO)²


Você sempre foi só de mim
Eu sempre fui só de você

Sim, estou fadada a isso: a te amar intensamente, imensamente, incondicionalmente, infinitamente mais do que qualquer um já foi capaz. Estou fadada a imaginar nossa casa no meio do nada, o vento frio batendo em nossa janela, e o seu colo manso me aquecendo. Estou fadada a chorar a cada despedida, a te beijar docemente por horas corridas. Estou fadada a ser sua mulher, sua companheira, o seu sono tranquilo. Fadada a entrelaçar nossos corpos, nossos risos, nossos sussurros... A ser aquela que vai te abraçar nos dias frios, que vai te oferecer o chão quando tudo desabar. Estou fadada a te amar mais que a mim, mais que a tudo. A sonhar e realizar, todos os dias, ao seu lado.

Eu te amo.

Vem cá, minha pequena.
Mergulha neste colo que hoje é só seu.
Chora as tuas lágrimas.
Doces, amargas, salgadas.
Chora todas as tuas lágrimas.

Não precisa dizer nada.
Nós duas sabemos porque chora.
Apenas chora, minha linda.
Sóuma coisa te peço hoje:
Deixe que depois da chuva
O sol brilhe dentro de você.

Amuito.

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Now playing: ADHEMAR DE CAMPOS - GRANDE É O SENHOR
via FoxyTunes

Eu só queria um gole do teu colo quente e macio. "Eu segurei suas mãos e pedi, por diversas vezes, que fosse diferente. E tudo passou como um filme: nós, cheios daquela cumplicidade invejável, nos esquecendo de tudo. E meus olhos se encheram de lágrimas, porque eu percebi aquilo que, até então, só eu não sabia: eu havia te perdido. Como eu perdia todos os dias, quando você me levava em casa, e me dava beijos cada vez menos densos. Eu podia te sentir bem longe, mesmo estando ali, tão perto. Soltei suas mãos já calejadas de todas as minhas tardes, de todos os meus erros, de todas as minhas vontades... e fui, ainda me arrastando. Tudo havia acabado, ali, definitivamente." Só eu não havia percebido. Mas eu não havia te soltado de dentro de mim, enquanto teus pés já se arrastavam pra longe do que foi a nossa felicidade. "Pensando bem, talvez você nunca tenha me pertencido."

Eu só queria um gole do teu colo quente e macio.
Eu só queria um gole do teu colo quente e macio.
Eu só queria um gole do teu colo quente e macio.
Eu só queria um gole do teu colo quente e macio.
Eu só queria um gole do teu colo quente e macio.

Te disse que não ia mais me frustrar por essas bobagens, depois traí a mim mesma e senti tudo de novo. Que bela porcaria.
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Ele é quem me faz esquecer. Me corta, me sangra, mas me faz esquecer. Me envolve em toda aquela paz, e depois ri comigo, de tudo, fazendo as estrelas parecerem menos densas diante daquele sorriso que me apertava. Contigo as coisas poderiam ser eternas, e então eu não temeria a cada despedida. Mas eu sei que o tempo é curto. E aquela pressa toda do relógio me tira o sono, e eu vou vagando pelos cantos com teu perfume, dizendo os meus desejos pra ninguém. Destino, meu refúgio, meu querer tão confundido. Ah, se o tempo pudesse parar no teu sorriso... Eu juro, juro que não mentiria mais pra ninguém. Me envergaria pelo teu corpo, fazendo tudo girar aleatoriamente. Mas quem se importa com o se? O tempo não vai parar, mesmo.

Desculpa, mesmo, por essa confusão toda.

Fria como inverno, que até ardia. Acho, mesmo, que tudo está se contorcendo e me deixando cada vez mais distante do chão, o que tenho de mais próximo da realidade. As cores de cabeça pra baixo, Si.

Saudade do seu colo manso.

Eu deveria ter sido forte o bastante, menos egoísta. Mas eu não conseguia te soltar. Não importou muito a quantos grãos tudo tinha sido resumido. É dessas coisas que não tem uma explicação lógica aceitável. Só se sente e puxa, persegue. Mesmo eu tendo me sentindo aquele trapo depois de todas as lágrimas, era impossível deixar passar. Eu não ligo se o mundo se quebrar em milhões de pedaços. Eu sei que com você tudo ficará bem.

Eu sequer sei por onde começar. Foram tantos os caminhos pelos quais nós dois andamos, juntos, olhando sempre na mesma direção, a passos trôpegos, mas felizes. É... Meu homem está crescendo. Eu queria te dizer tanta coisa, como, por exemplo, sobre o jeito meigo como você me olha. O suor frio que escorre pelos seus dedos e penetra nos meus. Sobre como as horas caminham lentamente quando nossos corpos estão naquela sincronia perfeita. Mas eu só consigo dizer que eu te amo. Mesmo daquele jeito sofrido, com a consciência de que eu nunca vou poder te roubar pra mim. Quinze anos, quinze vitórias, quinze fracassos. E eu com meu humilde, porém suficiente, um: você.

Feliz aniversário, Gui.
Te amo pra sempre.

Sua, por todos os segundos do sempre,
Clarice.

Eu não poderia ter deixado passar em branco. Não, mesmo, já que o dia havia sido devastado por um interminável furacão. Eu sentaria com você em qualquer lugar e faria piada de tudo isso. Dos seus dezenove anos. Seus dezenove tombos. Seus dezenove erros. Seus dezenove (estou sendo generosa?) amores. Eu sei que você riria de tudo isso, fumando um cigarro. Eu sei que você encostaria seu corpo frágil, e já cansado de tantos amores, no meu. Sim, eu sei, porque eu faria o mesmo. Eu contaria, sem muitos esforços, dezenove motivos que me prendiam a você. Dezenove juras que te fiz, no silêncio da brisa noturna. Dezenove sonhos. Dezenove desejos. Dezenove vidas ao seu lado... Juntas, poderíamos pular dezenove ondas e inventar dezenove idiomas diferentes pra dizer, em cada um deles, que você a amava, deixando de lado a dor que surgiria em mim, tendo que assumir isso. Dezenove segundos, o espaço entre os nossos beijos que nunca sairiam dos meus planos. Eu beijaria dezenove partes do seu corpo, e, na última, diria dezenove vezes: eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo, eu te amo. Está tudo bem, princesa, pode se levantar e apagar as velas.

Parabéns! :)

Foi então que eu senti a dor de Si. Aquela coisa gigante te puxava pra longe, feito um aspirador de pó. E você ia pra perto, cada dia mais um pouco. O que eu poderia fazer? Acabou. Eu repeti baixinho, durante um tempo insuportavelmente longo: acabou, acabou, acabou. É, precisava ser verdade.

"Olho para trás. Eu tinha te dito sobre sua importância, e era absolutamente verdade."

Era difícil a forma como eu sentia saudade. Um frio com o qual ursos polares não se acostumariam. Me encolhi depressa, com fones no ouvido, em som máximo, e cantarolei com Chico. Todo dia, ela faz tudo sempre igual. Depois eu chorei, pra não fugir à regra dos meus rituais: cama, música, chuva e meu lado emocional descontrolado. Mas não era isso que eu queria te dizer... a saudade me movimentava, de alguma forma, me levava até você. E eu sorri no meio daquela chuva toda. O doce sorriso de saudade, que faz eu te sentir tão perto.

[quanta bobagem, viu?]

Ainda te quero, bolero, nossos versos são banais..

Não me acostumei, ainda, com essa ideia de que o tempo deve ser marcado nos movimentos arrastados dos ponteiros do relógio. E também com a ideia de te perder. Eu me sentia fria e desconfortável a cada segundo que aquilo se tornava mais provável, possível... Era o destino mais assustador que eu já havia pensado em ter. Se eu tivesse alguma escolha, certamente te puxaria pra bem perto. E faria tudo o que nossos olhares subjetivos já nos denunciaram querer. Tá, tudo bem, que seja bobagem tudo isso. Ando, mesmo, com medo de te perder. Talvez seja esse o motivo do meu mau humor. Mas lágrimas nunca me arderam tanto...

Não sei se eu ainda te esqueço de fato...

Destila ingredientes inflamáveis da emoção. Resignação dos crentes, com a audácia dos ateus (...) Porque eu me entreguei.

Eu me pus a sorrir, incontrolavelmente, parecendo uma louca, com o frio da sua presença que me aquecia. Eu sabia que poderia encontrar conforto. Eu poderia fazer o que quisesse, pra ser sincera, e isso me fazia parecer estranha. Mas era cômodo, duro e frio. Exatamente o tipo do qual meu corpo se agradaria. Mas não era certo. Não era certo eu esconder as minhas reais intenções entre palavras sem sentido. Não era certo fazer aquele jogo que, muitas vezes, fizeram comigo e eu perdi. Perdi e chorei. Mas era confortável... e aquilo me fez cuspir no meu corpo, desprezivelmente. No que eu havia me transformado? - perguntei ao outro, dias atrás. Eu tinha, mesmo, medo de descobrir...

Eu segurei suas mãos e pedi, por diversas vezes, que fosse diferente. E tudo passou como um filme: nós, cheios daquela cumplicidade invejável, nos esquecendo de tudo. E meus olhos se encheram de lágrimas, porque eu percebi aquilo que, até então, só eu não sabia: eu havia te perdido. Como eu perdia todos os dias, quando você me levava em casa, e me dava beijos cada vez menos densos. Eu podia te sentir bem longe, mesmo estando ali, tão perto. Soltei suas mãos já calejadas de todas as minhas tardes, de todos os meus erros, de todas as minhas vontades... e fui, ainda me arrastando. Tudo havia acabado, ali, definitivamente.

E quando eu vi a morte de frente, parei e corri, tudo ao mesmo tempo - entende? - E te vi pedindo baixinho pra que eu me salvasse. "Fuja, corra, se esconda." E aquele alvoroço me fez ficar espremida por debaixo da porta, chorando e reclamando por ter tido a ponta do meu dedo perfurada. Depois, eu não sabia se ria da minha tolice, ou se chorava, agradecida, porque estava segura. Ou se me afundava naquele alcool todo, que àquela altura, já tinha me deixado ensopada. Machucada, apavorada, espremida, sozinha e bêbada. Você daria risadas, se tivesse ficado até o final.

Eu não entendia, de jeito nenhum, o porquê do meu corpo se acertar a cada movimento arrastado e preguiçoso do relógio. Expectativa idiota, como se aquilo nunca tivesse acontecido antes. Bobagem minha, quando o meu aconchego estava bem ao meu lado, inteiramente disposto a cobrir meus caprichos com horas longas de puro mimo. E eu lembrei da Si, pensei no quanto ela acharia aquilo idiota, e me olharia com aquela cara de desprezo.

[só não entendi sua pergunta... não sou mais a única que sente cheiro de cigarros?]

Eu não esperava... Engraçado que as melhores coisas que me acontecem são quando eu simplesmente não as espero. Como naquela tarde em que você me ligou e disse que estava chegando. Ele me deixou desarmada com todo aquele cheiro de cigarro - mesmo que ele não fume há meses, mas o cheiro não saiu - preso àquele abraço. Foi estranho como o tempo não passou naquele momento. Só depois de o dia ter virado é que o soltei, definitivamente. Ando pelos corredores e os sussurros tão peculiares que me acompanham há anos me deixam trêmula e gaga de uma forma vergonhosa. Logo eu, que sempre tenho algo a dizer, e estou sempre auto-confiante. Sempre. Mas aquele cheiro... me prende e me desarma. Inteira.

- Aí ano que vem...
- Cara, esquece, a gente nunca mais vai se ver.

Você não sabe, mas essa frase, dita tantas vezes, e que eu ainda vou ouvir muito, me retalha inteira. Deve haver alguma maneira de reverter isso. Mas não é possível, seu cabeça dura! Você não pode negar, assim, tudo o que nós vivemos. O envolvimento dos nossos corpos, nossas almas que se completavam, feito gêmeas. Você não pode ir embora, assim, sem me levar junto. Sem fazer meu corpo ser puxado pelo seu, ainda que por quilômetros inteiros... Era você, então eu juro que esqueceria toda aquela dor roendo meu corpo. Eu, você e nossos planos... Eu nunca vou esquecer, amor.

Eu quero te roubar pra mim...

[em resposta a todos esses mimos feitos por você.. te amo tanto!]

Aproveitando a deixa...

Eu te perdia até mesmo quando você chegava... Cada passo dado em minha direção te deixava mais longe. E me doía forte, lá no fundo, porque aquela cena, repetida por diversas vezes, não se encaixava em todas as minhas idealizações. Talvez eu sonhe demais, sussurrei, enquanto penteava meu cabelo lentamente, me preparando para assistir mais uma vez todo aquele espetáculo. Eu tentava, incansavelmente, te resgatar... mas eu te perdia... sempre. Pensando bem, talvez você nunca tenha me pertencido.

Saudade da sua respiração morna nos meus ombros gélidos... Saudade da verdade contida nos teus beijos... Saudade da confiança que nascia a cada toque... Saudade de todas aquelas noites... Saudade de todas as madrugadas com ruídos mágicos... Saudade dos nossos corpos...

Saudade de todos os dias nos quais meus devaneios tornaram-se tangíveis...

Saudade - que sangra.

Eu queria conseguir esquecer o teu calor que me escorria pela pele e me retalhava inteira, como uma suicída. Correr incansavelmente pela cidade, pra não deixar que as lágrimas escorressem. Mas eu não conseguia. Eu era tão impotente, tão fraca, em se tratando de você - e nós. Eu só conseguia vasculhar meu guarda-roupas e procurar uma borracha, pra apagar tudo. Eu odeio a sua parte que me penetra lá no fundo, a ponto de me deixar sem reação, imóvel. Que invade meus espaços, me deixa aos pedaços e depois me refaz, tranquilamente. Eu estava em paz quando você chegou... E agora não consigo parar de revirar as horas, a procura de algum segundo só teu, no qual eu possa me sentar e te sorrir. Me dói o fato de eu estar sempre aqui, mesmo sem saber se você continua aí. Me dói mais ainda saber que eu não me importo se você não está. Eu só me importo em estar aqui, te esperando.... sempre.


Aquilo que eu não sei o nome
Aquilo que só me desnuda.

Aquilo que me cerca
Aquilo que me desfaz.

Teu coração de gelo-ferido
Que a cada dia me faz chorar mais.

(desculpa pela rima idiota... é que a verdade nunca é boa.)

- E aí?
- O que? - perguntei, sem entender.
- Como... como ele é? - Karina perguntou, sem jeito.
--- Fiz silêncio e perguntei isso a mim mesma. ---

Ah, ele tem muito de todas as coisas boas. Foge à perfeição, claro, mas é uma exceção à regra. É carinhoso e distante em quantidades contraditórias demais, que eu nem faço questão de entender. Ele tem um abraço que me cerca, me faz tremer lá no fundo. Tem um beijo que mais parece feito de gotas de mel. Quando ele me olha, faz desaparecer qualquer dúvida, encobre qualquer imperfeição. Quando ele sorri - não qualquer sorriso, aquele feito apenas pra mim -, desperta em mim um desejo cada vez mais forte. Quando ele me ama, bem do nosso jeito, me faz sentir - e ter certeza que sinto - o meu maior dom, meu melhor presente divino: o amor paciente. Com ele eu não conto as horas. Eu acordo bem no meio da noite e faço seu rosto transbordar de beijos e sussurro um eu te amo tão real quanto é meu corpo. Ele é aquele por quem eu sempre esperei. Por quem eu entregaria cada gota do meu sangue. Quem desperta em mim toda minha possessão, meu calor, minha simpatia, meu ciúme - aos litros, prontos pra venda -, meu carinho, meu zelo... Com quem eu viveria uma vida inteira, e seria capaz de criar uma máquina do tempo, pra viver tudo novamente. Quem faz questão de entrar na minha vida - sem piadas sobre o Regis - e de me abraçar nos meus momentos de tristeza. Quem, acima de tudo, me ama e tem todo o mais correspondido. Ele é ele. Dono do meu coração - com toda a "breguice" contida nessa afirmação hahaha -, do meu amor, do meu corpo... O conhecedor de todos os meus segredos, meus medos, minhas incertezas. Aquele por quem eu, certamente, daria tudo o que eu tivesse pra fazê-lo bem. Ele é o dono de todas essas letras e das minhas canções. Por quem eu, infinitamente, estou apaixonada. E quero pra mim. O único que me completa absurdamente bem. Quem me dá, a cada manhã, dúzias de motivos para amá-lo mais.

- Ah, ele é um bom homem.
- Mas assim, tão simples?
- Ora essa, Kah, não tente complicar as coisas. Tome logo esse sorvete.

[Gostei de te "esconder", assim. Dá um toque de mistério. É um sabor delicioso.]

Eu te amo.

Minha mulher, meu amor, meu lugar...

Eu não sabia o que dizer, como fazer... Só quis te olhar. Desculpa.

Fica comigo esta noite...
e preenche o vazio que
ficou nos meus braços,
entre a pele e os ossos

Fica comigo esta noite...
e me deixa ferver o teu
sangue, sentir em meu ventre
sua presença firme e quente

Fica comigo esta noite...
e me faz dissolver em
sussurros, rezar tua
prece

Fica comigo esta noite...
e me faz lembrar de todo
o teu céu, de todo o prazer,
de toda a dor

Fica comigo esta noite...
e não pense em voltar;
me envolve no teu corpo,
no teu calor

Fica comigo esta noite...
e me faz esquecer...

Este silêncio que me envolve
me embebeda
me acalma

Esta canção que nunca morre
sempre viva
na minha alma

Este beijo que me cerca
me penetra
bem lá no fundo

Este amor que me guia
me recria
compõe um mundo

Este corpo que penetra
nos quatro cantos da reza
que meu corpo se tornou

Faz aquecer corpo-menina
que outrora nesta vida
num manto negro se afundou.

Primeiro Marcus, depois o Anjo. Foi nessa ordem, mesmo? O que importa é que os dois me atraíam de formas iguais. O mesmo peso, a mesma força, e eu me entregava em proporções diferentes.

Não era isso que eu queria dizer. Mais uma vez eu tentei te esconder, tentei te deixar - e o relógio marca 23 -, mas tudo tinha efeito contrário. A contradição nos minutos, no cheiro, no beijo..

E as coisas acabavam sem nunca terem começado. Não sei se fui eu ou você, mas tudo perdeu totalmente o sentido.

[era pra ser diferente, desculpa]

Tão difícil dizer. É melhor esconder, que é pra eu não me lembrar. Talvez me machuque depois. Mais do que na hora. Talvez me arda e me condene, me pise o corpo e diga "eu não avisei?". Lembrei de você, minha deusa das abelhas. A decepção dos outros era a sua alegria. Alguma coisa assim, não importa muito, agora. E eu me senti aquele lixo humano, aquela pedra. Me encolhi e gemi baixinho, sussurando seu nome.
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Pra não fugir do ridículo. Eu só precisava contar.

Você é assim: um sonho pra mim..

Eu peguei em teu retrato, e o teu fino calor se espalhou por todo o meu corpo. Pude ouvir tua voz de louca dizendo que ia me agarrar, se eu não corresse. Você sabe que eu não correria.
Sou eu quem evaporo as tuas gotas, ouço os teus lamentos e bebo teu mau humor numa taça com gotas desenhadas em volta. Sou eu quem passa a mão pelos teus cabelos, pelo teu corpo, beijo teus olhos e ganho teu sorriso.
Você me faz ficar louca assim; dessa forma ninguém consegue. Eu viajo no teu mundo, desenho minha vida ao lado da tua, só pra ver você sorrir. Você sabe que eu estou brincando, mas às vezes eu acho que não. É que você me protege...
Eu vou passar na tua casa, te pegar e vamos sair. Você vai usar aquela blusa que eu gosto de tirar, vai levar um cd com apenas uma música: Não é fácil. E vai cantar pra mim, enquanto eu estiver no teu colo, te olhando.
Nunca se sabe em que (ou quem) Laura está pensando, o que está fazendo. Não se engane, menina. Eu já te disse que as minhas verdades são maiores. As mentiras até podem ser iguais às de Laura, mas as verdades definitivamente são maiores. Acredite.
Eu já perdi a noção da hora, e continuo rabiscando folhas com teu nome. As minhas travessuras das noites eternas são ao teu lado (que ridículo!). Você as conhece bem. Me olha nos olhos e me chama de boba. Depois me beija a boca, morde e sorri. E eu não me controlo.
Agora pode sorrir, e dizer que está cansada. É assim que eu gosto. Me fale de suas abelhas, e diga o quanto o meu amor é idiota. Mas eu vou continuar falando, que é pra te ver sorrir.

(...) E que sabe que isso que eu digo nem faz sentido, mas mesmo assim ouve (...) Nada nessa vida faz sentido, você sabe.

Quero te encher de beijos..

Eu não conseguia enxergar o seu clarão da verdade a 2cm de mim. Aonde eu deixei meus óculos? E fui sussurando seu nome por entre os carros, pisando nas poças d'água e depositando em cada uma delas uma nota da canção que te faz dormir.

Eu não conseguia enxergar... Dó, ré, mi, fá, sol, lá, si, e as poças te faziam adormecer. Mesmo que você não estivesse ali. Mesmo que fosse apenas imaginação minha. Mesmo que eu não ouvisse som algum.

Você adormeceu...

(em outros braços, pouco importa. Não vamos estragar a canção!).

(ela cozinhava e a conversa me fazia sentir sua falta...)

A chuva me trazia uma espécie de desconforto. Meus ossos ruíam de solidão. O frio de um sábado interminável. Shh. Era a chuva me dizendo... que eu estava só. Não que eu não soubesse.

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Sinto sua falta em meio a essa chuva toda.

(agora, sim, tem um toque seu. Queria te abraçar e descobrir seu cheiro. Queria que isso não me fizesse achar que, além de estar errando, eu estava me enganando. Eu sei que você a ama. Eu sei que você a espera. Mas eu também te espero... em algum lugar, com nenhuma pretensão. É que essa chuva toda...).

Ela chega, fria e quieta, sombria. Arrasta os corpos, sem pena, sem dó. Perfura o chão, apaga os rastros. Faz nascer e morrer, numa fração de segundos, o último suspiro. Não tente entendê-la, meu caro. Ela é tão sombria que se perde entre seus buracos negros, não se explica. Apenas nasce. Aliás, para ela, nascer é contraditório demais. Ela é o fim. O fim que nunca termina. Aquele ciclo que causa tremor. Ela é. Está. Percorre todos os cantos, procurando algum ponto de vida. E se encontra, faz rasgar e virar pó. Fria e cruel. Chega, traz o fim. Indesejado, às vezes, mas o fim. Um fim tão doloroso quanto a própria vida. Morte. Tão sombria!

De pensar que eu senti mais do que imaginava. Eu precisei mais do que havia planejado. Eu desejei, desejei por horas corridas que você estivesse ali, aparando minhas quedas. Nada muito fora do comum. Exceto o meu impulso natural de pensar em você. Todas as horas.

Eu precisei mais do que eu havia planejado. O espaço vazio no meu abraço nunca me doeu tanto. Não chorei, mas eu fugi à regra: eu não te esqueci.

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Escrever pra você é sempre difícil. Desculpa. Mas eu juro, juro que não te esqueci. Sua frieza fez falta, querido. Sempre faz. Mas eu não me entreguei. Um beijo e um queijo.

Te adoro!

Eu quase me entreguei, eu quase me entreguei, eu quase me entreguei [...] Parece absurdo [...] O desejo como semente, que crescia e rasgava, criando raízes [...] Acontece que eu precisava ser salva. Com uma mentira ou uma verdade, eu precisava ser salva. Liberta dessa entrega [...] Talvez eu devesse limpar minha saia e abotoar a blusa, delicadamente, seguindo o passo-a-passo [...] Veneno mais doce, enquanto eu descobria teu gosto. Loucura mais certa, enquanto eu ria pelo teu espanto [...] mansa e doce [...] Seus abraços quentes [...] Amor repicado, pura obsessão [...] um gosto amargo na minha boca [...] Eu não sei se é assim que deve ser [...] Só você. Que é pra vida valer a pena [...] O pecado era te amar. Com toda aquela confusão [...] Um querer sangrento e dolorido [...] A minha maior vontade, meu maior desejo [...] sinto teu peso sobre mim [...] Minha fonte de calor, meu secreto [...] razão mais doce e quente [...] Eu posso culpá-lo por ele ter uma boca tão quente? [...] mais doce e quente.

Eu não sabia que minhas mentiras estavam tão reais. Liz me perguntou sobre Marcus, e eu não sabia o que responder. O que eu tinha dito a ela? Mordida por minha própria cobra coral. Se era verdade eu não sabia, mas disse que Marcus estava viajando. Mentiras e verdades fazem um nó ao meu redor, não sei mais reconhecer o que vivo, de fato, daquilo que invento. Vi João, e essa já é outra história. Até meus óculos eu esqueci, e ele pôde ver o meu verde tão parecido com o dele. Lembrei de Anne, em como ela arderia em chamas. Ganhei o suficiente pra terminar o meu dia num muito bem digno de estrela. Verdade ou mentira, já não sei. Liz me enrolou naquele nó apertado. Mordida pela minha própria cobra.

Te disse porque eu não queria esquecer. Talvez a lembrança me trouxesse algum prazer deslocado.
Parece que virou rotina parar por pelo menos cinco minutos do meu dia e te esconder nas entrelinhas. Talvez porque você me traga alguma espécie de alívio. Ou porque eu me veja completamente em você, e isso me alivia. Conversas internas me ajudam a ligar os pontos. De pensar que em questão de poucos dias corridos o elo vai se romper. Mas é isso, as coisas nunca duram pra sempre, principalmente as boas. O que resta é cinza. Mas, enquanto isso, eu vou continuar sentindo o gelo imutável da sua pele, e sorrir com isso.

Te adoro, ranzinza!

Outro selo fofíssimo da Laís. Obrigada, flor!

AS REGRAS:

1) O selo deverá ser exibido no blog.
2) Linkar o blog que indicou o selinho.
http://minhafestameusonho.blogspot.com

3) Listar cinco desejos de consumo que te deixariam mais glamurosa:
Rute: Um carro preto, uma casa perto da praia, cartões de crédito ilimitados, ver "Historiadora" antecedendo meu nome e cabelos lisos.
Annie: Um currículo de respeito, um carro amarelo, uma biblioteca do tamanho de uma casa, um notebook pra chamar de meu e uma poupança mais polpuda.

4) Indicar dez amigas para receber o selinho e avisá-las do mimo, é claro.
1- Ká
2- Ruth
3- Débs e Bels
4- Aline
5- Josi
6- Marcela
7- Beka
8- Jaya
9- Dani Cabrera
10- Fernanda

Espero que também gostem deste, meninas.

God bless you!

A Thaís Super-Fofa nos presenteou com esse selo lindíssimo. ^^

As regras são:
1 - Dizer quem te presenteou com o selo e colocar o link do blog;
Thaís - http://faladela.blogspot.com
2 - Copiar e responder a um questionário; (que segue abaixo)
3 - Presentear 5 blogs com o selo e avisá-los sobre.

O QUESTIONÁRIO:

1* MANIA: estalar os dedos.
2* PECADO CAPITAL: gula [pode ser dois? Preguiça, também]
3* MELHOR CHEIRO DO MUNDO: Perfume Humor *-*

4*SE DINHEIRO NÃO FOSSE PROBLEMA EU FARIA: Um casarão, pra morar com todos os meus amigos.

5*CASOS DE INFÂNCIA: Virar a madrugada brincando de pique no terreno da igreja.

6*HABILIDADES COMO DONA DE CASA: Acho que só cozinho bem. HAHAHAHHAA

7*O QUE NÃO GOSTA DE FAZER EM CASA: Arrumar! aff..

8* DESABILIDADES COMO DONA DE CASA: Passar pano no chão. hahahha

9* FRASE: "Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso; nunca se sabe qual defeito sustenta nosso edifício inteiro." Clarice Lispector - assim como a Thaís, adoro Clarice. Me identifico demais.

10* PASSEIO PARA ALMA: Sozinha na beira-mar.

11* PASSEIO PARA O CORPO: Museus *-*

12* O QUE ME IRRITA: Que me cutuquem. Argh!!

13* FRASE OU PALAVRA QUE FALA MUITO: Assim...

14* PALAVRÃO MAIS USADO: Er.. pula! hahahahha

15* DESCE DO SALTO E SOBE O MORRO QUANDO: Quando vejo injustiça.

16* PERFUME QUE USA NO MOMENTO: Intensa, da Natura. Delícia!

17* ELOGIO FAVORITO: Adoro quando dizem que meus olhos são bonitos.

18* TALENTO OCULTO: Até hoje, copos nunca se quebraram enquanto eu cantava. rsrs

19* NÃO IMPORTA QUE SEJA MODA NÃO USARIA NEM NO MEU ENTERRO: Calça estilo estou-indo-pro-baile-funk (daquelas de jeans claro, quase branco, apertadíssimas), mini-saia e blusas apertadas.

20* QUERIA TER NASCIDO SABENDO: Inglês.

21* EU SOU EXTREMAMENTE: Alegre, apesar das minhas repentinas mudanças de humor.

E OS INDICADOS, SÃÃÃÃO..

Expresso do Oriente

Os Pensamentos Voam

Coisas da Beka

Inegociável

Você e teu cheiro, e meu impulso de descer a ladeira enfeitada, sempre que você para na calçada e respira fundo. De usar aquele perfume de flores, antes do teu abraço. Rego o meu jardim em minúcias, só por saber que você o admira todas as manhãs. Foi o jeito que encontrei de entrar em ti, moço. Abro um sorriso com aqueles cristais, toda vez que você está por perto. Eu sei, já não há mais razão pra solidão. Te abraço forte, acanhada como menina, e me afasto, sorrindo.

Diga sim pra mim...


(Em falar de jardim, aproveito e mando beijos para as minhas flores lindíssimas!)

Eu quase me entreguei, eu quase me entreguei, eu quase me entreguei, e a voz da Si me sorria. Gargalhava, na verdade, zombando da minha falta de pudor ao escrever a ela sobre a dureza pendulante.

Parece absurdo, e as vozes tiraram o dia pra me acompanhar. Saí sozinha, à noite, e bebi uma taça de vinho. Ninguém soube, ninguém sabe, ninguém nunca saberá. E fiquei olhando as estrelas, lembrando do teu calor sobre a minha pele, da tua saliva na minha, no teu toque na minha nuca. Os outros são os outros e só.

Eu quase me entreguei, eu quase me entreguei, eu quase me entreguei, razão mais doce e quente para um mantra.

As coisas não podem ser ditas assim, com todo aquele mistério que gira em torno de nós e faz um nó. Mas o que eu posso fazer sem as entrelinhas, sem esconder o jogo? Impossível. O melhor dos sabores do mundo em nosso paladar, e os nossos corpos vibravam. O desejo como semente, que crescia e rasgava, criando raízes, juntando cada pedaço nosso. A leveza de cada toque, e meu corpo se dissolvia nas tuas mãos. O devorador e a presa. E eu sentia cada poro ser pressionado, com aquela força só tua. Gostosa. O céu nos abria as portas e, naquela fusão divina, percorremos nosso caminho. Num corpo só.

Foi há quase um ano. Um sentimento tão ansioso e ao mesmo tempo tão surpreso... Você me olhou assim, desse jeito que faz meu coração pulsar mais forte, como se eu fosse a única. Sua única.

Eu sei, ninguém vai crer, mas ele foi sincero. Por uns segundos ele me amou.
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Acontece que eu precisava ser salva. Com uma mentira ou uma verdade, eu precisava ser salva. Liberta dessa entrega. Desse meu desejo de ser tua sempre, mesmo sabendo que você a ama. Que você sente o calor de todas e as ama, na mesma intensidade com que me amou.

Eu queria não parecer tão inútil no meio de todas aquelas pessoas. Não sentir vontade de me esconder em algum canto, me espremer debaixo da minha cama. Mas eu estou deprimida. Qualquer copo com água e rivotril seria querido. Talvez eu devesse limpar minha saia e abotoar a blusa, delicadamente, seguindo o passo-a-passo. Mas eu ando tão preguiçosa que não sinto vontade de levantar da cama, apreciar uma taça e repetir tudo. Cena por cena, gesto por gesto, calafrio por calafrio. Me sinto uma canalha por dizer que te amo quando, na verdade, eu queria mesmo era me espremer debaixo da cama, sozinha, e choramingar meus desprazeres. Lamentar a ausência do meu ânimo e sentir o sangue escorrer por entre os dedos.
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Marcus não apareceu. De pensar que eu não fiquei raivosa... Te disse, ando sabendo de nada...

"Eu fico repetindo que te amo. Às vezes acordo sobressaltada, com o barulho do vento, e digo que te amo. Acho que é para não esquecer. Acho que é alguém dentro de mim que não te deixa ir embora assim, sem uma despedida decente. Não que não tenhamos nos beijado uma última vez sabendo que era a última. Seu beijo havia mudado. Isso doeu em mim de um jeito que eu nunca vou deixar você saber.Eu senti aquela evasão. Eu vi você sumindo rápido, para bem longe. Eu vi você me deixando sozinha, para algum canto desconhecido em que você ainda espera a mulher que ama. Eu sei porque também espero. Do teu lado, sempre.Eu te amo. Digo para mim mesma, puxando o cobertor da Minnie. Você estava tão triste naquele último dia. Eu te amo, eu te amo, eu te amo. Parece um mantra, então parece mentira.Você me viu chutando a pedra? Você estava lá quando eu tentava resgatar o irresgatável? Nem eu senti a implosão que costumava sentir com tua presença. Naquele dia tudo se inverteu. As cores de cabeça pra baixo. O contraste dos cheiros. Ou eu estava enlouquecendo completamente ou era você me avisando... que tudo tinha acabado. Eu queria acreditar. Mas não consegui. Tentei te puxar de volta. Sendo que você nem estava lá.

Eu te amo, eu te amo, eu te amo. Parece mentira."
RC.

Porque eu não achei palavras melhores, linda. Eu invento, reinvento, destruo e recrio, naquele ciclo cansativo. Às vezes sinto uma dependência gritante, que até fico tonta. Pareço uma louca, repetindo teu mantra o dia inteiro. "Eu te amo, eu te amo, eu te amo." É que eu gosto tanto de você... E tenho medo. Você conhece os riscos. Sabe que eu posso me afogar. Mas eu tenho tanta coragem, que fico em pé no cais, com a ponta dos dedos. E se eu cair? Dane-se tudo, você vai estar lá, princesa. Você me arrasou.

Um frio absurdo, e eu concentrada na tua fala mansa, buscando algum pouco calor. Me lembrando de coisas absurdas como, por exemplo, o dia do primeiro beijo que Marcus me deu. Bobagem, pura perda de tempo. Essas lembranças são dias em sépia. Cobertas de poeira, ácaros e toda aquela parafernália que você odeia. J
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Pode chamar do que quiser: loucura, obsessão, egoísmo ou qualquer outra coisa, só pra não perder a chance. É que eu te amo, mesmo. Com essa mediocridade toda. E te desculpo. Tem saída? R
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É que eu sinto sua falta... Fecho os olhos e posso ver você: sorri, toda minha. Não entendo essas rotas diferentes da vida. Seria tão bom ter você aqui, sempre.. Me dói ter que segurar minha vontade louca de te dar um beijo na frente de todos. Sergio me disse que é a presença da ausência. E eu concordei, num meio-sorriso. Irritante essa história de não poder mais sorrir das tuas minúcias, não ver seu corpo de menina dançando, enquanto escolhe o jantar. Que saudade...

Estranho tentar explicar a ardência daquela fusão. O porquê de eu sentir gosto de sangue. Será que foi forte demais? Veneno mais doce, enquanto eu descobria teu gosto. Loucura mais certa, enquanto eu ria pelo teu espanto. Corpo pressionado, e eu pensava em como te dizer. Calor e calma, e a certeza chegava; mansa e doce. Tá tudo bem, enquanto meus olhos se fechavam. Doce paz em lua-cheia, e minhas mãos descobriam. Mar aberto, maresia, e eu me afogava. Sussurros e pedidos, enquanto o frio estalava minha espinha. Num corpo só.

Palavras são pontos vazios, se você só diz quando não há saída. Assim como os corpos deitados na cama são apenas corpos, quando estão ali somente por não haver outra opção. É que cada rabisco me faz lembrar você. Desculpa. Suspiros inoportunos, e João me perguntou o que estava acontecendo. É que ele não era você, esse era todo o problema. Bem que eu queria que fosse. Às vezes, só à vezes... Ele me abraçava e eu sentia uma estranha forma de prazer. Pensei que eu era canalha, mesmo, por sentir sua falta e desejar a todo segundo que ele trocasse de lugar com você. Era a mesma coisa com Marcus. Tanta confusão, e eu pensava que ia explodir. Fagulhas de João me tocaram, e eu saí arrasada, murmurando palavras que acho melhor não te dizer. Mas tudo isso é uma grande bola de inutilidade. Eu posso culpá-lo por ele ter uma boca tão quente? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Marcus me ligou ontem, e senti uma imensa vontade de desligar na cara dele. Em fúria disfarçada, perguntei se estava tudo bem, docemente. Meu vidro embaçou. Meus poros já estavam borbulhando. Não tinha sido feito pra eternizar. Há uns dias li a carta. A sua carta. E tudo parecia tão irreal, que eu quase queimei, junto com o urso e seus rastros. Talvez eu estivesse nazi demais, como naquele dia, então resolvi deixá-los no mesmo canto empoeirado. Palavras de amor são desnecessárias. Você sabe.

Há uns dias atrás eu estava passeando no centro da cidade. Em meio ao consumismo do cotidiano, imagens me perturbaram e me incomodaram durante toda a tarde.
Crianças e suas famílias jogadas ao relento, à sua própria sorte. Sem ter o que comer, beber, vestir, uma moradia digna ou alguma perspectiva de vida.
Me perguntei sobre o amor ao próximo. Se, primeiramente, eu estava seguindo o conselho de Jesus e amando meu próximo como a mim mesma. Se eu estava me preocupando com meu próximo tanto quanto comigo mesma.
Centenas de pessoas vestem suas melhores roupas e sobem, soberbas, nos púlpitos das igrejas. Gastam uma hora discursando sobre o amor, sem ao menos se importar com um mendigo necessitado que as pede ajuda.
O amor deu lugar à hipocrisia. Onde fingimos nos preocupar com o próximo para que outros vejam. Buscando sempre um ganho para nós mesmos.
Acabemos com a hipocrisia e voltemos à raiz do ensinamento de Cristo. Amemos uns aos outros. Aborreçamos o mal e pratiquemos o bem!

“Quanto ao mais, irmãos, tudo o que é verdadeiro, tudo o que é honesto, tudo o que é justo, tudo o que é puro, tudo o que é amável, tudo o que é de boa fama, se há alguma virtude, e se há algum louvor, nisso pensai.”
Filipenses 4:8

Obrigada, Jarson!

Gotas. Chuva. Gotas. Nuvem. Gotas. Suor. Gotas. Meu corpo. Gotas. Teus lábios. Gotas. O amor. Gotas. Desejo. Gotas. Sorriso. Gotas. Sussurro. Gotas. Nós. Gotas.

Deixe essa prolixidade de lado e me queime, pedaço de vulcão!



Recado dado.

Difícil te dizer...

É que eu não te amo. Não agora.

Em poucas horas, talvez.

Talvez eu não saiba falar, mensurar a sua falta. É um nó imenso na minha garganta. Um aperto forte no coração. Uma ausência quase que total do meu sorriso.
É um sofrer tão prazeroso... Sim, porque eu sei que é por você. Que é porque um dia eu morei no teu abraço, no teu corpo; e hoje estou aqui, distante de tudo isto.
Difícil convencer meu corpo a seguir em frente, mesmo sem o teu. Dizer ao meu coração que prossiga em seu rumo, porque um dia ele estará próximo ao teu calor, novamente.
Toco meus lábios, na ânsia pelos teus. Em pensar que um dia eles estiveram tão próximos... Ah, amor, que saudade!

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Porque nada precisava ser dito, mas eu insisto. Ainda estou borbulhando pelo teu toque, pedaço de vulcão!

Você sabe... não haviam palavras a serem ditas. O seu calor, o meu. O seu corpo, o meu. Pra que querer dizer, se eu lia seus pensamentos em seus olhos? Eu sempre quis, e aquele foi o momento perfeito. Marcados para sempre, porque você adora pôr em meus lábios seu gosto vermelho. Quente. Calor esse que pressiona meu corpo, derrete os ossos. E me prende por segundos inteiros, com meu corpo entre seus lábios. Paraliso. E a chuva nos carrega. Nada precisava ser descrito. Seu suor escorria e meu corpo estava trêmulo. Bobagem, você pensou. Eu sei. Nossa brincadeira mais séria. Marcados para sempre.