Fazer estrelas

Hoje foi um daqueles dias que passam tão rápido, que a gente só percebe que aconteceram depois que acabaram. E aconteceu uma coisa importante hoje. Então é disso que eu vou falar.

Eu consegui resolver o meu problema interno com David. Tenho pensado muito nele nos últimos dias; é uma lembrança forte e pesada, que vem acompanhada de uma certa tristeza. Foram dois anos e três meses de relacionamento, mas devo confessar que os três últimos foram difíceis de aguentar. Eu passei muitas noites acordada, algumas até ao lado dele (que só agora sabe disso), e chorava sem parar, porque eu já conseguia ver que o fim estava próximo. No fim, eu saí bem machucada disso tudo, tropeçando, e soluçando. A Decepção e o Choro eram meus amigos mais próximos. Depois eles me apresentaram o Perdão, quem eles odiavam. E foi o perdão, junto com o Amor, que lavaram meu coração de toda a dor e decepção. Eu já não sentia repulsa ou mágoa, no exato momento em que os dois me abraçaram. Pude pensar em David sem sentir as lágrimas queimarem meus olhos. Sem me arrepender do dia em que tudo começou. Então, finalmente, eu pude perdoá-lo. Simplesmente eliminei tudo o que havia de ruim, e deixei os momentos bons tomarem todo o espaço. Nós não nos falamos há dias, por opção minha, mas eu gostaria muito que ele soubesse de tudo isso. Que ele recebesse meu abraço amigo de novo. Mas eu só desejo que ele fique muito bem, e fique novamente com a mulher que ele realmente ama. Aline... outro nome que o Amor e o Perdão me permitiram ouvir com calma e serenidade.
Talvez David já esteja com alguém, ou apaixonado novamente. E posso dizer, do fundo do meu coração, que isso não me incomoda. Eu só espero que ele tenha aprendido o real significado da palavra amor; que não se resume apenas ao contexto de um quarto, uma cama, e duas pessoas. O amor acompanha a paciência, a fidelidade, a compreensão, o carinho, o desejo, a presença, a calma; o amor não deixa que o orgulho seja maior que ele, não mente, assume seus erros, e, acima de tudo: ama verdadeiramente e dura até o fim. Amor, amor, amor. Eu corria pela casa gritando esse nome. Hoje só posso ver sua sombra no meio de um passado mal resolvido e triste. Mas eu sigo em frente, que esse ciclo não pode parar.

Boa sorte, David.

Ontem eu estive lendo na aula, como uma boa rata de livros que sou. Ontem eu li e não pude fugir das suas lembranças que corriam pelas linhas, e eu ficava cada vez mais louca com o seu perfume saindo do livro e vindo diretamente para o meu nariz, me dando uma estranha sensação de prazer incômodo. De pensar que nós sentávamos no banco da praça, meia-noite, uma lua ofuscante, e conversávamos bobagens; nos amávamos com uma paixão quente e doce, e quando saíamos eu ficava com aquele desejo ardente de voltar e repetir tudo. Até que eu chegava em casa e você sussurrava no meu ouvido: "levanta, vem pra cama." E eu te puxava em mim, por outras vezes. Mas, de repente, uma luz grossa e densa me sugou pra fora, e eu fui caindo; abismo após abismo, e me perdi naquela imensidão. Não sei em que momento exatamente o tudo se contorceu. Mas eu não estou exatamente disposta a melhorar as coisas.

Ou A 109ª conta.

Sentei em frente ao computador sem saber como começar a escrever sobre os meus sentimentos desorganizados, que me inflamaram durante este fim de semana inteiro. Eu me sentei num daqueles puffs confortáveis do meu curso de inglês (mais conhecido como "última tentativa para o futuro"), e me dispus a ler Comer, Rezar e Amar, de Elizabeth Gilbert. Parei, atônita, quando ela começou a falar de seu casamento completamente destruído, um divórcio complicado e David. Um típico jovem americano que ela amava tão ferozmente quanto um leão que tenta sobreviver no meio de uma dificuldade mortal. Passei a observar David, a analisar seu relacionamento com quem eu, intimamente, chamo de Beth. Ele era um bom homem, bom amante, romântico, paciente e amável. Beth era uma senhora de 34 anos de idade, que estava mergulhando em depressão, e ancorava seus sentimentos nas mãos daquele nobre rapaz. Dei um sorriso vergonhoso, e me pus a chorar incontrolavelmente, enquanto bebia café e lia este seguinte trecho, por inúmeras vezes: "Enquanto tudo de invencível que um dia se mantivera de pé ia-se tornando uma avalanche fumegante de ruínas (...) e foi então que eu vi o outro lado do meu herói romântico (...) estou entrando em uma espiral de pânico, como sempre entro quando não sei o que fazer (...) Não sei dizer se isso faz de mim uma cabeça-dura que está prejudicando a si mesma, ou uma cabeça-dura que está preservando a si mesma." Foi então que todos os pedaços partidos do meu coração se uniram em prece, e pediram a Ele, ao Ser Supremo, que me fizesse entender o porquê de eu estar enfrentando essa história toda. Será que eu deveria fazer o mesmo que Elizabeth, e não fazer de David meu escape, ou seguir a sugestão de David e "vivermos juntos e infelizes, pra não vivermos infelizes por não estarmos juntos"? Eu realmente não soube me responder, então fechei os olhos e olhei meu coração tão abarrotado de sentimentos que contradiziam entre si.

A você, Amor, quem me embalou nos Seus braços de ternura e repreensão doce, e tratou das minhas feridas com uma dedicação jamais vista em um humano repleto de falhas. A Você eu agradeço por me ouvir em minhas madrugadas, a dissipar meus medos e dizer: "eu amo você, não importa pelo que você esteja passando. Eu sou em você, e você está em mim. Não tenha medo, minha filha, feche os olhos que Eu estarei aqui." Obrigada por me abençoar com a Sua presença nos meus dias, a ver a confusão dos meus dias e dizer: "Não é assim, venha cá, eu te ajudo." Por me ouvir muitas vezes, ainda que eu não tivesse nada a dizer além de "você pode sentar aqui comigo?". Eu me lembro dos momentos mais inusitados nos quais você esteve comigo. Obrigada, Amor. Obrigada, Deus. Obrigada, Força. Obrigada, Amigo.

O que me motiva a escrever, dessa vez, não é dor inventada, pra florear minha saudade. É algo real, é perda, é amor.

Ah, se eu pudesse voltar no tempo, e te arrastar por mais uma vez pra mim. Fazer meu o seu corpo, e te dar o meu, te dar o eu, junto com tudo o que tenho e sou. Lembrar com você das nossas noites secretas, me fazer refletir em ti; meu amor, meu homem, minha paz. Ah, se a confusão dos meus dias se tornasse só detalhe diante de tamanho amor e vida. Amor e vida que, juntos, contruímos, vivemos, nos alegramos. Bom seria o seu amor repousar em mim novamente, o seu calor, a sua paz... Mas a vida nos passa a perna, e nos vemos diante dessa escuridão infinita. Eu só posso sair daqui com você...

eu estou num corpo estranho.

Quando dou por mim, estou completamente jogada na cama, buscando um meio de te trazer pra perto. É que as coisas mudaram, sinto cheiro de sangue e abro a janela. De novo, água, muita água lá fora. E eu já não acho tão necessário a sua presença densa, derretendo os meus ossos.

.... talvez eu ainda não tenha acordado.