Fazer estrelas

Foi há quase um ano. Um sentimento tão ansioso e ao mesmo tempo tão surpreso... Você me olhou assim, desse jeito que faz meu coração pulsar mais forte, como se eu fosse a única. Sua única.

Eu sei, ninguém vai crer, mas ele foi sincero. Por uns segundos ele me amou.
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Acontece que eu precisava ser salva. Com uma mentira ou uma verdade, eu precisava ser salva. Liberta dessa entrega. Desse meu desejo de ser tua sempre, mesmo sabendo que você a ama. Que você sente o calor de todas e as ama, na mesma intensidade com que me amou.

Eu queria não parecer tão inútil no meio de todas aquelas pessoas. Não sentir vontade de me esconder em algum canto, me espremer debaixo da minha cama. Mas eu estou deprimida. Qualquer copo com água e rivotril seria querido. Talvez eu devesse limpar minha saia e abotoar a blusa, delicadamente, seguindo o passo-a-passo. Mas eu ando tão preguiçosa que não sinto vontade de levantar da cama, apreciar uma taça e repetir tudo. Cena por cena, gesto por gesto, calafrio por calafrio. Me sinto uma canalha por dizer que te amo quando, na verdade, eu queria mesmo era me espremer debaixo da cama, sozinha, e choramingar meus desprazeres. Lamentar a ausência do meu ânimo e sentir o sangue escorrer por entre os dedos.
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Marcus não apareceu. De pensar que eu não fiquei raivosa... Te disse, ando sabendo de nada...

"Eu fico repetindo que te amo. Às vezes acordo sobressaltada, com o barulho do vento, e digo que te amo. Acho que é para não esquecer. Acho que é alguém dentro de mim que não te deixa ir embora assim, sem uma despedida decente. Não que não tenhamos nos beijado uma última vez sabendo que era a última. Seu beijo havia mudado. Isso doeu em mim de um jeito que eu nunca vou deixar você saber.Eu senti aquela evasão. Eu vi você sumindo rápido, para bem longe. Eu vi você me deixando sozinha, para algum canto desconhecido em que você ainda espera a mulher que ama. Eu sei porque também espero. Do teu lado, sempre.Eu te amo. Digo para mim mesma, puxando o cobertor da Minnie. Você estava tão triste naquele último dia. Eu te amo, eu te amo, eu te amo. Parece um mantra, então parece mentira.Você me viu chutando a pedra? Você estava lá quando eu tentava resgatar o irresgatável? Nem eu senti a implosão que costumava sentir com tua presença. Naquele dia tudo se inverteu. As cores de cabeça pra baixo. O contraste dos cheiros. Ou eu estava enlouquecendo completamente ou era você me avisando... que tudo tinha acabado. Eu queria acreditar. Mas não consegui. Tentei te puxar de volta. Sendo que você nem estava lá.

Eu te amo, eu te amo, eu te amo. Parece mentira."
RC.

Porque eu não achei palavras melhores, linda. Eu invento, reinvento, destruo e recrio, naquele ciclo cansativo. Às vezes sinto uma dependência gritante, que até fico tonta. Pareço uma louca, repetindo teu mantra o dia inteiro. "Eu te amo, eu te amo, eu te amo." É que eu gosto tanto de você... E tenho medo. Você conhece os riscos. Sabe que eu posso me afogar. Mas eu tenho tanta coragem, que fico em pé no cais, com a ponta dos dedos. E se eu cair? Dane-se tudo, você vai estar lá, princesa. Você me arrasou.

Um frio absurdo, e eu concentrada na tua fala mansa, buscando algum pouco calor. Me lembrando de coisas absurdas como, por exemplo, o dia do primeiro beijo que Marcus me deu. Bobagem, pura perda de tempo. Essas lembranças são dias em sépia. Cobertas de poeira, ácaros e toda aquela parafernália que você odeia. J
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Pode chamar do que quiser: loucura, obsessão, egoísmo ou qualquer outra coisa, só pra não perder a chance. É que eu te amo, mesmo. Com essa mediocridade toda. E te desculpo. Tem saída? R
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É que eu sinto sua falta... Fecho os olhos e posso ver você: sorri, toda minha. Não entendo essas rotas diferentes da vida. Seria tão bom ter você aqui, sempre.. Me dói ter que segurar minha vontade louca de te dar um beijo na frente de todos. Sergio me disse que é a presença da ausência. E eu concordei, num meio-sorriso. Irritante essa história de não poder mais sorrir das tuas minúcias, não ver seu corpo de menina dançando, enquanto escolhe o jantar. Que saudade...

Estranho tentar explicar a ardência daquela fusão. O porquê de eu sentir gosto de sangue. Será que foi forte demais? Veneno mais doce, enquanto eu descobria teu gosto. Loucura mais certa, enquanto eu ria pelo teu espanto. Corpo pressionado, e eu pensava em como te dizer. Calor e calma, e a certeza chegava; mansa e doce. Tá tudo bem, enquanto meus olhos se fechavam. Doce paz em lua-cheia, e minhas mãos descobriam. Mar aberto, maresia, e eu me afogava. Sussurros e pedidos, enquanto o frio estalava minha espinha. Num corpo só.

Palavras são pontos vazios, se você só diz quando não há saída. Assim como os corpos deitados na cama são apenas corpos, quando estão ali somente por não haver outra opção. É que cada rabisco me faz lembrar você. Desculpa. Suspiros inoportunos, e João me perguntou o que estava acontecendo. É que ele não era você, esse era todo o problema. Bem que eu queria que fosse. Às vezes, só à vezes... Ele me abraçava e eu sentia uma estranha forma de prazer. Pensei que eu era canalha, mesmo, por sentir sua falta e desejar a todo segundo que ele trocasse de lugar com você. Era a mesma coisa com Marcus. Tanta confusão, e eu pensava que ia explodir. Fagulhas de João me tocaram, e eu saí arrasada, murmurando palavras que acho melhor não te dizer. Mas tudo isso é uma grande bola de inutilidade. Eu posso culpá-lo por ele ter uma boca tão quente? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Marcus me ligou ontem, e senti uma imensa vontade de desligar na cara dele. Em fúria disfarçada, perguntei se estava tudo bem, docemente. Meu vidro embaçou. Meus poros já estavam borbulhando. Não tinha sido feito pra eternizar. Há uns dias li a carta. A sua carta. E tudo parecia tão irreal, que eu quase queimei, junto com o urso e seus rastros. Talvez eu estivesse nazi demais, como naquele dia, então resolvi deixá-los no mesmo canto empoeirado. Palavras de amor são desnecessárias. Você sabe.